今天2020.5.12日了,或许是因为有点偏头疼,满脑子都是蟹老板的影子,或许是这样的生活,让我的感观保持在了2019的这个时候,她在我的脑海里一直浮现,有时候还需要强行压制因为她,而冒出来的疯狂念想。
    14日两点半才下班,躺在床上,想你而已,是,很想你,从删除你的一切,已经快三年了,关于你的一切都仿佛就在昨天,你还好吗?我竟然还是舍不得删掉你的照片,就那两三影子,却是一直笼罩情感的部分,别人进不来,我也出不去!
    在患得患失的时候,我抱怨着世界太大,见不到你,我也抱怨着世界太小,让我遇上你,喜欢上了你。
    很想要你的一个拥抱,让我精神上的寄托,得到一种释放,就像我忍住三年不见秀儿的时候一样,我只需要一个拥抱,来结束所有的因果,是放下,还是握紧,我的心就不会有太多的杂念。
    看着外甥女与老妈天天爱过去爱过来的,我心中也是感慨隔代人的感情,外甥女一直想外婆,可这样的情况在我有了家庭后,我与我的孩子也是否因为生活,而成为这样相隔千里的生活着,我的孩子是否也会如我一样的去埋怨父母,将这些情感都压在心底。
    这里工作是可以攒到钱,可我需要多少钱,才会勇敢与执着的去追求自己想要的生活。如今我已经是二十八岁,我也明显的发现自己的学习能力,工作激情,对各种人与人的交流,都在一个下滑的趋势,渐渐地走向了一个孤僻的性格特征。
    我的未来暂时只有小说与画面,还是我的执念,可我怎么去激发这样的工作成果,来养家糊口,这条路是否是对的,所以我需要一笔钱,去好好规划自己的生活。
    以前我以为有了工作,就能好好的安排自己的生活,实则只是为了温饱问题,而努力的活着,没有目标,没有存款,就连谈恋爱,都是一种奢侈,因为工资没有多余的,只能绝了这方面的念头,回家后我又以为一切都听父母的,我的人生就可以被安排的明明白白,可是我的心中还有执念,我的父母也并非圣贤,他们只是平凡的打工人,还是一个固执的人,在我身上想的得好,却往往没有一个能成功的,所以听从父母的意见,只能明记初衷,并不能让我平稳的生活,反而会在他们的世界里,我成为了累赘。
    好在我一直在坚持在母亲身边,让母亲自己也发现,我在她的身边并不会有多好的前途,甚至还会让我的性格越来越孤僻,因为母亲老了,强压下的工作效率,让她也产生了一种无力感,如果我还在她的身边,她哪天工作不了了,就拖垮了我,母亲也终于心甘情愿的让我离开,可是我们家庭并没有什么存款,就连我也是一个空壳,如果我还不坚持的去攒点钱,试着去自己追寻自己的生活,我真的不敢去想象未来,我这样废物有什么办法存活下去。
    我还喜欢你,却不知道我喜欢你什么。
    每次想起你,我的心情非常开森,但在下一秒,却又跌入谷底,因为我给不了你需要的东西,因为我人穷志短。
    如果是白天有时间,我或许能将对你的一切心态,用文字记录下来,但是工作并不允许自己的想法占用行为上的时间,每次晚上记录自己的心情,都如同这凌晨二点半的时候,夹杂着深夜的幽长,想走出黑暗,却后方即是光明,想留在黑暗,却又浮现光明中世界的幻影,让我欲罢不能。
    我的思维已经渐渐被物质所取代,没有物质的基础,一切感情都是空中楼阁,随时会被现实所覆灭,而以前我的想法是,没有情感的基础,又如何专心如一的创造更多价值,没有情感的一切美好,都不过是镜花水月,随时都能被金钱所改变。
    当我的理念转变的时候,我的心中是成长了,还是被污染了。所以我从不刻意的质疑,点评任何人的性格,因为我有两个,或者多个思维观点的讨论,让我取舍。
    能让我的身体欲望越来越强烈的人,并不是我心中最喜欢的那个人,而是第一任所接触的身体,真是奇怪的感觉。
    原来在她眼里,我竟然变成了所有的抱怨而已,果然分手后不能做朋友,也不能有任何的交集,不然只是自己犯贱的找不痛快而已。
    今天2021,5,20日,做衣服做的好好的,父亲突然寄来的快递,给老妈的一双便宜鞋子,里面竟然夹着一些乱七八糟,他写的东西。
    这个快递居然是用我的名义与手机号从家里寄出的的,真的不懂父亲脑子里想一些什么。
    “世界上怎么有这样的男的!”母亲叹息着。
    又是这个话题,母亲总是自讨没趣的去想关于父亲不正常的事情,我已经很反感了,不耐烦的说道:“你管那个神经病,过好自己就行了。”
    “真是神经,老板要我们做事,送一点饮料与宵夜,他都吃醋,说我偷人怎么的。”母亲又说着。
    “哎哟,他又没见过世面,一些人情世故都不懂,我在上班,还是学校,总有买别人吃或者买水别人喝的,人交集总会你来我往,不然谁在工作上,学习上帮忙,我们一直帮老板改商标,他好意思一直占用我们的工作时间,只有给一点小恩小惠的,他心里才舒服撒,要是要我们改标,不给钱,时间长了,我们也不会帮他了。”我激愤的说的,因为这么简单的事情我的父亲也会想成母亲变心了,我能怎么做,这样的男人我已经见过三个了。
    第一个,整天自以为聪明,把名人口头禅一直挂在嘴边,自以为与他人关系搞的很好,别人给他好处,他认为是应该的。
    第二个,就是我表姐的男朋友,听母亲说过,表姐的公司聚会,这个男的不允许表姐去,甚至要求表姐不能与他除亲戚外的任何男性接触,表姐下晚班,他还去公司尾随捉人,被表姐看见了,一说分手,他就去表姐母亲那里去跪地求饶,哭天喊地。
    第三个就是我的父亲,母亲去接活,衣服有点多,老板也帮忙用电动车带了一包活,在回来的路上,我父亲就在母亲与老板的后面要紧不慢的盯着,就像捉奷一样,等到了楼下,母亲大喊要父亲搬活,母亲节喊了半天,父母居然还躲在后面看戏,还是老板说道:“老姜在后面。”如此一回,母亲心中无数的埋怨。
    我也想过如果是我,我一看自己母亲拖着重活,又搬不动,我也要敢紧上前去帮忙,而父亲却猥琐的躲在后面,想看母亲与老板是否真的有关系,这要一个女人如何去想,要一个儿子又如何尊重自己的父亲。
    一想到这些我心里有无数的不好的回忆又在滋生,那都是对这个父亲的恶劣的影响。
    我心情低沉也抱怨起父亲的一些事情,我小时候很喜欢父亲,因为父亲与我是一样的都是男性,可我看见的却是一个懒惰,喝酒,打牌,到处借钱,还让母亲还债的人。
    在外面做事不考虑别人的想法,说话上得罪很多人,就连最简单的传话,也能掉入坑里,有一个故事是这样的,他的大舅让他将做好的衣服准备去烫一下,有几件不能烫,结果我父亲就直接给人说全部烫一下,导致那些不能烫的衣服全部废了,还让大舅夫妻俩大吵一架,还被人说“他懂个屁,什么都不知道,要他做什么。”
    我在这样不好的回忆中沉沦,我说过不买车,可父亲的虚荣心,母亲的想满足父亲的愿望,我做了两年衣服的钱又被充公,那是我准备去学原画后,找工作的基本钱,结果导致我找工作因为没钱处处碰壁,在外面工作没有住宿的,我必须要有住宿的,所以就推掉了大半的应聘机会,工作就很难找到。
    回家准备好好练习画画,边画边找,的这段时间,也就是今天被母亲当成反面教材来说我“这么大的人了,还在家里不去工作,还给父母要钱。”
    一句话让本就沉在不好情绪的我,一下子就爆开了,我辛苦跟着母亲做了三年衣服,一分钱都没要,因为母亲说过要还房子的钱,我什么都没说,我去外面工作才二年,就被母亲说上班没用,我又回来做衣服想存点钱,为了学一些什么而做准备,好不容易忍了二年,攒好钱准备去安排自己的生活,父母又说要买车,他们的面子,父亲的愿望,让我又妥协交出了全部家当,好不容易找到了人生的目标,却又没有钱,而受限于工作待遇,我又只好放弃一切念头,只想攒一定的钱,去寻找自己的人生与道路。
    可是年龄越来越大,懂的东西越来越多,阻碍就层次不穷,先是父亲的神经,又是母亲一针见血的指出我的痛处,可是这些都怪我吗?二十八岁了,有七年都是在做衣服为了这个大家奉献一切,我有什么机会去成长,去学习。
    每次只会说“你做那有什么用,你学那有什么用,别人儿子都结婚生子,别人有的儿子多么有本事。”
    我真的不想去怼母亲,别人儿子好,别人是怎么对自己的孩子的,别人儿子结婚生子,我们家有什么家底,我学一样东西,出来就是赚大钱的料了?
    我的脑子又炸锅了,满满不被理解的暴戾之气让我只想着毁灭。
    一旦把我逼成这个样子,我的脑子里全是破坏的思维,感觉只有破坏才能让我开心,破坏在我心里不是变态,而是正常行为,即使还有一丝丝的理智,可根本压不住这样的状态,彷佛这就是我,破坏与毁灭才是我的性格,直到我又破坏了近500多元的物品,身上都是疼痛的感觉,我才能缓解下来,但是心态依旧处于一种静默与癫狂之间,今天做了300元的衣服,就这样被我付之一炬,就是母亲的一句话“一个男人,不工作还跟父母要钱。”
    我仅是百口莫辩,心中无数的委屈只能化成了暴戾的模样,与一个想犯重罪的心态。
    在母亲眼中我永远是一个“废物的儿子。”

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