本来就是送给他的,却要打碎了还给我。我怔怔地望向他,看着他面目狰狞,变成同我一般丑陋的野兽。
    “哥,你从来没有爱过我吗?”
    脱口而出“爱”这个字,多么荒谬。池易暄有一瞬间怔忪,随即破口大骂:
    “你是喝多了,还是嗑了药?你要不要听听你自己在说些什么?”他的五官拧在一块,拼凑出要呕吐的表情。出离愤怒的脸,鲜红膨胀好似要破裂,“到底他为什么要和你妈妈结婚,我做了什么要碰见你?”
    寒意从脚下爬起,我浑身的血液都凝固。亲耳听见他诅咒池岩与妈妈的婚姻,我没有想到,他憎恶我到了这种程度。
    “你拥有的还不够多吗?”他捂在胸口,眼眶通红,五指将胸口处的衣服抓出褶皱的旋涡,好像要抠挖下一块血肉才能够止痛,“好恶心,真的,我无法忍受!你让我想吐。”
    嫉妒——这种丑陋的情绪,出现在我哥脸上,也会让他变得扭曲。
    你会爱你嫉妒的人吗?不够优秀的我,被放在了与他较量的、天平的另一端。我永远无法战胜嫉妒心,无法战胜他眼里的我:得到了一切,却还奢求他的偏爱。多么无耻。
    从前多么想要听到他的心里话,现在却被现实一拳击弯了腰。原来我与他之间的距离比我想象中还要遥远千万倍。
    池易暄夺门而出,无法忍受再与我呆在同一屋檐下。
    月光将我的影子拉得狭长、变形。空空荡荡的公寓,还能感受到火药的余温,触及皮肤都让人觉得难捱。
    我将地上的碎唱片捡起来,装好后重新放回他的衣橱。
    他成功了,我想要回家了。
    我们无法成为无话不谈的兄弟,就连好友这层关系都显得太过亲密。那就让我们保持距离吧,给彼此保留最后一点体面,逢年过节说一句“祝你快乐”,这就是我们的关系。
    祝你快乐、幸福,池易暄。
    我从口袋里拿出昨天cici发的工资,数了数,三百五十块钱。
    其实我没有那么爱钱,钱是我留下来所使用的借口,现在我要回家了,就不再需要它们。最后一次工资,留给他加班外出时吃饭用。我拿起他放在书桌上的钱包,打开后放进夹层,看见里面夹着一只妈妈送给他的黄色护身符。
    还有一张比名片还要小的彩色卡纸。
    我用两根手指夹出纸片,浑身一颤,忘记了呼吸。
    海鸥在我眼前飞翔,沙砾闪烁如黄金。
    这是那张我从鼓浪屿寄出的、他曾说寄丢了的明信片。
    明信片被裁剪成可以塞进钱包的大小。颤抖着手翻到反面,是我五年前的笔迹,简单四个字,鲜明得刺痛眼眶:
    哥,我爱你。
    第44章
    十八岁的爱是爱情吗?十八岁的我,连老师手把手教学的数学公式都记不清楚,没有解法的爱比博物馆里的抽象画还要晦涩。该怎样描绘爱情,才能不让它显得失真?我爱白云与蓝天,爱新年炸响的第一声鞭炮;我爱暴雨天,爱厦门抚过我脸庞的、腥湿的海风;我爱投寄明信片时新漆的绿色邮筒;爱你。
    我像爱自己一样爱你——多么希望,我能像其他人一样说出这样浪漫的情话,可惜我对自己的爱寥寥无几,因此爱变得无法量化、无法比较。世间一切无法与你并排摆放。
    走在回民宿的路上,路过便利店,买了两听啤酒。我与池易暄一人一听,坐在长青苔的石阶上,那时他还没学会抽烟,我还没学会喝酒。我将银色的铝制拉环套在指尖上,想象它是根不会氧化的银戒。
    十八岁的我,与二十一岁他;愣头青的我,与聪慧又忧郁的他。蝉鸣即将消亡,夏天的手指拨弄着头顶的槐树,洋槐纷纷扬扬如飞雪。我们探讨人生、幻想未来,唯独不聊爱情。也许我们在爱情中都显得迟钝。
    洋槐落在他的睫毛上,扰得他一连眨了好几下眼,多调皮。曾是暖色调的他,与暧昧的雨天、冰蓝的海都相配。我前倾身体,探出指尖,帮他扫掉睫毛上的洋槐。
    他不再不舒服地眨眼,转头向我,深色的瞳孔里倒映着朦胧的我。
    我鬼使神差地抓过他的左手,凑到鼻尖碰了碰。
    “哥,怎么这么香?”
    他一愣,将手收回,“洗手液。”
    “我是什么味道?”我将鼻尖抵在他肩头,深深地嗅着,眼珠向上转去,想多看一看他。
    他笑,食指点在我眉心,将我往后顶了顶:“酒味。”
    我安静地望着他,将他的一切拢进眼底,心中却忐忑,小鹿失措地撞。明信片被我投进了邮筒,写信时他几次三番想要偷看,我坚守阵地,到最后都没有告诉他我写了什么。
    我不知道自己为什么要写下爱。这样肉麻的话,只有鼓浪屿的邮筒才知晓。其实我原本想要写下许多心愿,祝福他前程似锦,不知道为什么提笔时,却写下了自己。
    现在回想起来,后来我去问池易暄最近信箱里有没有什么消息时,他的回应略显微妙:寄丢了。而不是像我那几个兄弟一样,说他们没有收到。他从未问过我到底写了什么。我居然还松了一口气,心想还好寄丢了。
    熟悉又美丽的金色沙滩,同写下爱的蓝墨水一起席卷回忆。我逃也似的离开了他的公寓,独自在街上流浪,双手插着兜,每走几步,都要将口袋里的明信片拿出来看一看。

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